#56. Intensive Elternschaft schadet sowohl den Eltern als auch den Kindern

Überlegungen, die durch den U.S. Surgeon General's Advisory on the Mental Health of Parents ausgelöst wurden

Liebe Freundinnen und Freunde,
Am 28. August dieses Jahres veröffentlichte der U.S. Public Health Service ein offizielles Surgeon General's Health Advisory mit dem Titel „ Parents Under Pressure“ (Eltern unter Druck), das Beweise dafür liefert, dass die Elternschaft in den Vereinigten Staaten eine Gefahr für die psychische Gesundheit darstellt. In mehreren Studien wurde in letzter Zeit festgestellt, dass Eltern in den USA weniger glücklich und mehr gestresst, ängstlich und depressiv sind als Erwachsene, die keine Eltern sind. Natürlich soll der Ratschlag nicht dazu führen, dass Menschen keine Eltern werden, aber es würde mich nicht wundern, wenn er bei einigen jungen Erwachsenen diesen Effekt hat. Viele haben sich bereits dafür entschieden, kinderlos zu bleiben, weil sie die finanzielle und psychische Notlage der Eltern um sich herum sehen. Der Ratschlag soll uns allen sagen, dass wir als Einzelne und als Gesellschaft Maßnahmen ergreifen müssen, um die Elternschaft weniger stressig zu machen.

Das Plädoyer für mehr öffentliche Unterstützung für Eltern

In gewisser Hinsicht begrüße ich die Empfehlung. Er macht deutlich, dass Eltern in den USA mehr öffentliche Unterstützung brauchen, als sie bekommen. Eine länderübergreifende Studie in 22 OECD-Ländern (hauptsächlich in Europa, aber auch in den USA) ergab, dass die USA bei der relativen Zufriedenheit von Eltern im Vergleich zu Nicht-Eltern an letzter Stelle stehen. Auch in den meisten anderen Ländern waren Eltern weniger glücklich als Nicht-Eltern, aber in keinem war die Diskrepanz so groß wie in den USA. In acht der Länder, darunter die skandinavischen Länder Norwegen, Schweden und Finnland, waren Eltern sogar glücklicher als Nicht-Eltern.
Die Studie zeigte auch einen klaren positiven Zusammenhang zwischen dem Ausmaß der staatlichen Unterstützung für Eltern und der Zufriedenheit der Eltern. Die Forscherinnen und Forscher erstellten für jedes Land einen so genannten umfassenden Politikindex (CPI), indem sie Messwerte aus vier Bereichen kombinierten, in denen die Regierung Eltern unterstützen könnte. Dabei handelt es sich um Maßnahmen, die (1) bezahlten Elternurlaub für die Betreuung von Kleinkindern, (2) bezahlte Krankheits- und Urlaubstage, (3) flexible Arbeitszeiten und (4) finanzielle Unterstützung für Kinderbetreuungskosten bieten. Wie zu erwarten war, waren die Eltern umso zufriedener, je höher der Verbraucherpreisindex war. Sowohl beim VPI als auch bei der Zufriedenheit der Eltern lagen die USA an letzter Stelle, während die skandinavischen Länder an der Spitze lagen.

Aber wir müssen auch die Art und Weise ändern, wie wir über Elternschaft denken

Der Surgeon General räumt ein, dass ein Teil des Problems mit unseren veränderten gesellschaftlichen Erwartungen an die Elternschaft zu tun hat, aber meiner Meinung nach geht er nicht weit genug, um diese Erwartungen zu untersuchen und was wir dagegen tun können. Wir haben im Laufe der Zeit immer mehr das Konzept der „intensiven Erziehung“ übernommen, die Vorstellung, dass Elternarbeit harte Arbeit ist und dass Eltern alles, was ihre Kinder tun, genauestens überwachen und leiten müssen. Der Bericht weist darauf hin, dass Mütter, die Vollzeit arbeiten, heute im Durchschnitt mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen als Mütter, die zu Hause bleiben, vor Jahrzehnten.

Surgeon General Vivek Murthy scheint es als gegeben hinzunehmen, dass Elternsein harte Arbeit ist. Im ersten Satz seines persönlichen Vorworts zum Ratgeber heißt es: „Eltern sagen oft, dass Elternschaft einer der besten, aber auch einer der härtesten Jobs ist.“ Einen Absatz weiter sagt er dann: „Vater zu sein ist der härteste und lohnendste Job, den ich je hatte. Und den letzten Absatz seines Vorworts beginnt er mit den Worten: „Kinder zu erziehen ist heilige Arbeit“. Dieser Satz ist auch in dem veröffentlichten Dokument hervorgehoben. in großen orangenen Buchstaben am oberen Rand der Seite.
Meine Eltern (Mutter und Stiefvater) sind nicht mehr da, also kann ich sie nicht fragen. Aber ich bin mir zu 99 % sicher, dass sie Elternsein nie als „Job“ bezeichnet hätten. Und sie hätten wahrscheinlich gewitzelt, wenn du es als „heilig“ bezeichnet hättest, es sei denn, du hättest es in den Kontext einer philosophischen oder theologischen Idee gestellt, dass das ganze Leben heilig ist. Wie die meisten Eltern in den 1950er Jahren ließen sie uns (ihre vier Söhne und eine Nichte) weitgehend in Ruhe. Sie ließen uns unser Leben selbst in die Hand nehmen, und zwar immer mehr, je älter wir wurden. Außerdem erwarteten sie von uns, dass wir im Haushalt halfen, dass wir unsere Ziele selbst erreichten (mit dem Fahrrad, zu Fuß oder mit öffentlichen Verkehrsmitteln), dass wir die Verantwortung für unsere Schularbeiten übernahmen oder die Konsequenzen selbst trugen und dass wir, als wir Teenager waren, unser eigenes Taschengeld mit Nebenjobs außerhalb des Hauses verdienten. In diesen Punkten unterschieden sie sich nicht von den meisten anderen Eltern zu dieser Zeit.

Ich bin mir nicht sicher, inwieweit meine Eltern und ihre Zeitgenossen diese Maßnahmen als gut für uns Kinder oder gut für sich selbst ansahen, aber Tatsache ist, dass sie für uns alle gut waren. Die Eltern konnten sich auf andere Aspekte ihres Lebens konzentrieren und wir Kinder durften die Freude, den Stolz und die Entwicklungsvorteile erleben, die sich daraus ergaben, dass wir lernten, für uns selbst Verantwortung zu übernehmen. Wie ich schon früher beschrieben habe (z. B. hierund hier), waren die Kinder in den 1950er Jahren nach allen verfügbaren Maßstäben viel glücklicher und emotional ausgeglichener als sie es heute sind. Ich habe die Daten nicht zur Hand, aber ich wette, dass auch die Eltern damals viel glücklicher waren. Ich würde sogar wagen zu behaupten, dass sie damals glücklicher waren als Nicht-Eltern. Kinder waren trotz ihrer Marotten und ihres manchmal nervigen Verhaltens im Allgemeinen eine Quelle der Freude und nicht der Arbeit. Und das Glück von Kindern und Eltern verstärkt sich gegenseitig. Die Ängste und Depressionen der Eltern können auch die Kinder anstecken und umgekehrt.

Kluge Worte von Alison Gopnik

Eine meiner Lieblingsforscherinnen und -vermittlerinnen ist Alison Gopnik, die herausragende Entwicklungspsychologin an der University of California, Berkeley. Sie ist berühmt für ihre Forschungen, in denen sie die bemerkenswerten Lern- und Denkfähigkeiten von kleinen Kindern dokumentiert hat, wenn sie sich selbst überlassen werden. Gopnik ist außerdem Mutter von drei erwachsenen Söhnen und Großmutter von mindestens einem kleinen Jungen. Und sie ist Autorin eines 2016 erschienenen Buches für Eltern mit dem Titel The Gardener and the Carpenter. Darin vertritt sie die These, dass zu viele Menschen heutzutage das Elternsein mit dem eines Zimmermanns vergleichen. Wenn du alles richtig machst, solltest du ein perfektes Produkt bekommen. Wenn du Mist baust, ist das Produkt nicht perfekt. Sie sagt, es ist eher wie bei der Gartenarbeit. Du pflanzt den Samen, sorgst für eine hoffentlich fruchtbare Umgebung und beobachtest, wie er wächst.

Ein Indiz für das moderne Problem ist laut Gopnik die Verwendung des Wortes parentasals Verb und nicht nur als Nomen. Sie sagt, dass es 1958 zum ersten Mal auf diese Weise verwendet wurde und diese Verwendung seither kontinuierlich zugenommen hat. Hier sind einige von Gopniks Worten über dieses furchtbare Verb:

• „‚ Parent‘ ist eigentlich kein Verb, keine Form von Arbeit, und es ist nicht und sollte auch nicht auf das Ziel ausgerichtet sein, ein Kind zu einer bestimmten Art von Erwachsenen zu formen (S. 8).... Wir erkennen den Unterschied zwischen Arbeit und anderen Beziehungen, anderen Arten von Liebe. Eine Ehefrau zu sein bedeutet nicht, eine „Ehefrau“ zu sein, eine Freundin zu sein bedeutet nicht, eine „Freundin“ zu sein, auch nicht auf Facebook, und wir sind keine „Kinder“ unserer Mütter und Väter (S. 9).
  

• „Eltern zu sein - sich um ein Kind zu kümmern - bedeutet, Teil einer tiefgreifenden und einzigartigen menschlichen Beziehung zu sein und eine besondere Art von Liebe zu praktizieren “ (S. 9). ... Die Liebe hat keine Ziele oder Pläne, aber sie hat einen Zweck. Das Ziel der Liebe besteht nicht darin, die Menschen, die wir lieben, zu verändern, sondern ihnen das zu geben, was sie brauchen, um zu gedeihen. Das Ziel der Liebe ist es nicht, das Schicksal der geliebten Person zu gestalten, sondern ihr zu helfen, ihr eigenes zu gestalten. Es geht nicht darum, ihnen den Weg zu zeigen, sondern ihnen zu helfen, einen Weg für sich selbst zu finden, selbst wenn der Weg, den sie einschlagen, nicht der ist, den wir für uns selbst wählen würden oder den wir sogar für sie wählen würden. ... Wer Kinder liebt, gibt ihnen kein Ziel vor, sondern gibt ihnen Nahrung für die Reise (S. 10)."
  

• „Das Wort ‚ Parenting‘, das heute so allgegenwärtig ist, tauchte erstmals 1958 in Amerika auf und wurde erst in den 1970er Jahren üblich (S. 21). . ... Aber in Wirklichkeit ist “parenting” (Erziehung) eine schreckliche Erfindung. Sie hat das Leben von Kindern und Eltern nicht verbessert, sondern in mancher Hinsicht wohl sogar verschlechtert. Für Eltern aus der Mittelschicht wird der Versuch, ihre Kinder zu würdigen Erwachsenen zu formen, zur Quelle endloser Ängste und Schuldgefühle, gepaart mit Frustration. Und für ihre Kinder wird das Erziehen zu einer repressiven Wolke schwebender Erwartungen (S. 24). ... Der Aufstieg der elterlichen Erziehung hat den Niedergang der Straße, des öffentlichen Spielplatzes, der Nachbarschaft und sogar der Pausen begleitet (S. 36).
  

Sie fährt mit den Metaphern des Gärtners und des Zimmermanns fort und schreibt weiter:

• "Im Erziehungsmodell ist das Elternsein wie das Zimmermannsein. Du solltest auf das Material achten, mit dem du arbeitest, und es kann einen gewissen Einfluss darauf haben, was du zu tun versuchst. Aber im Wesentlichen besteht deine Aufgabe darin, das Material zu einem Endprodukt zu formen, das in das Schema passt, das du zu Beginn im Kopf hattest.Wie gut du deine Arbeit gemacht hast, kannst du beurteilen, wenn du dir das fertige Produkt ansiehst. Sind die Türen richtig? Stehen die Stühle stabil? Unordnung und Unbeständigkeit sind die Feinde des Tischlers; Präzision und Kontrolle sind seine Verbündeten. Zweimal messen, einmal schneiden (S. 18)."

• „Wenn wir gärtnern, schaffen wir dagegen einen geschützten und nährenden Raum, in dem Pflanzen gedeihen können.... Und wie jeder Gärtner weiß, werden unsere konkreten Pläne immer wieder durchkreuzt. Der Mohn wird neonorange statt blassrosa, die Rose, die den Zaun hochklettern sollte, bleibt hartnäckig einen Fuß über dem Boden, Schwarzflecken, Rost und Blattläuse lassen sich nicht besiegen. ... Und doch ist der Ausgleich dafür, dass unsere größten gärtnerischen Triumphe und Freuden auch dann eintreten, wenn der Garten sich unserer Kontrolle entzieht, wenn die unkrautbewachsene Königin-Annen-Spitze unerwartet genau an der richtigen Stelle vor der dunklen Eibe auftaucht, wenn die vergessene Narzisse auf die andere Seite des Gartens reist und zwischen den blauen Vergissmeinnicht ausbricht, wenn die Weinrebe, die eigentlich sittsam an der Laube hängen bleiben sollte, scharlachrot durch die Bäume rennt. ... Im Gegensatz zu einem guten Stuhl verändert sich ein guter Garten ständig, da er sich an die wechselnden Umstände des Wetters und der Jahreszeiten anpasst. Und auf lange Sicht wird diese Art von vielfältigem, flexiblem, komplexem, dynamischem System robuster und anpassungsfähiger sein als die am sorgfältigsten gepflegte Treibhausblüte (S. 18-19)."

• "Unsere Aufgabe als Eltern besteht also nicht darin, ein bestimmtes Kind zu erziehen. Stattdessen ist es unsere Aufgabe, einen geschützten Raum der Liebe, Sicherheit und Stabilität zu schaffen, in dem Kinder mit vielen unvorhersehbaren Eigenschaften gedeihen können. Unsere Aufgabe ist es nicht, den Geist unserer Kinder zu formen, sondern sie alle Möglichkeiten erforschen zu lassen, die die Welt bietet. .... Wir können Kinder nicht zum Lernen zwingen, aber wir können sie lernen lassen(S. 20).“
  

Amen.

Weitere Überlegungen

Alison Gopnik ist natürlich nicht die einzige weise Person, die uns rät, unsere Kontrollversuche zu lockern und mehr Vertrauen in den biologischen Plan von Mutter Natur für unsere Kinder zu haben und in die Fähigkeiten unserer Kinder, diesen Plan auf ihre eigene Art und Weise umzusetzen. Kahlil Gibran mit seinem Buch „Der Prophet“ ist natürlich einer davon. In meinem nächsten Brief möchte ich auf das Konzept der „guten Eltern“ eingehen, das besagt, dass Goldlöckchen sich für den Brei entscheiden würde, der weder zu heiß noch zu kalt ist, und dass sie sich für die Eltern entscheiden würde, die weder zu viel noch zu wenig erziehen (dieses Verb lässt sich heutzutage kaum vermeiden).

Was denkst du? Ist eine vertrauensvolle, entspannte und freudvolles “parenting” (Erziehung) (ich gebe es auf, das Verb zu vermeiden) in der heutigen Welt möglich? Wenn ja, wie? Wenn du denkst, dass es nicht möglich ist, warum? Diese Substack-Serie ist zum Teil ein Forum für nachdenkliche Diskussionen. Ich schätze die Beiträge der Leserinnen und Leser sehr, auch wenn sie anderer Meinung sind als ich, und manchmal sogar besonders, wenn sie es sind. Wenn du die Kommentare zu früheren Briefen liest, wirst du feststellen, dass alle hier höflich sind. Deine Fragen und Gedanken tragen dazu bei, den Wert dieses Briefes für mich und andere Leser/innen zu erhöhen.

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Mit Respekt und besten Wünschen,
Peter

Hinweis hinzugefügt 23. Oktober 2024. Peter hat einen neuen Beitrag verfasst, der auf Fragen und Kommentare zu diesem Brief eingeht. Du kannst ihn hier finden. Wenn du neue Fragen oder Kommentare zu diesem Brief an Peter Gray hast, wäre es besser, sie in dem neuen Beitrag zu posten.