#74. Kleinkinder wollen helfen, und wir sollten sie lassen*

Wenn man Kleinkinder helfen lässt, werden sie im Laufe ihrer Kindheit zu starken Partnern bei der Erledigung von Aufgaben.

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Liebe Freunde,

in den USA und vielen anderen westlichen Ländern sehen wir Kinder oft eher als zusätzliche Arbeit als als Hilfe. Wir denken oft, dass es mehr Mühe macht, unsere Kinder zu Hause oder anderswo zur Mithilfe zu bewegen, als dass es sich lohnt. Wir neigen auch dazu zu denken, dass man Kinder nur durch Druck, Bestrafung oder Bestechung dazu bringen kann, zu helfen, was wir aus guten Gründen vielleicht nicht tun wollen. Wir selbst sehen Arbeit im Allgemeinen als etwas, das Menschen von Natur aus nicht tun wollen, und geben diese Ansicht an unsere Kinder weiter, die sie dann an ihre Kinder weitergeben.

Forscher haben aber starke Hinweise darauf gefunden, dass sehr kleine Kinder von Natur aus helfen wollen und dass sie, wenn man sie lässt, freiwillig weiterhelfen, während ihrer ganzen Kindheit und bis ins Erwachsenenalter. Hier sind ein paar dieser Hinweise.

Hinweise auf den Hilfstrieb von Kleinkindern

In einer klassischen Studie, die vor mehr als 40 Jahren durchgeführt wurde, beobachtete Harriet Rheingold (1982) Kinder im Alter von 18, 24 und 30 Monaten bei der Interaktion mit ihren Eltern (in einigen Fällen mit der Mutter, in anderen mit dem Vater), während diese routinemäßige Hausarbeiten wie Wäsche zusammenlegen, Staub wischen, den Boden fegen, den Tisch abräumen und auf dem Boden verstreute Gegenstände wegräumen erledigten. Für die Studie wurden die Eltern gebeten, relativ langsam zu arbeiten und ihr Kind helfen zu lassen, wenn es wollte, aber das Kind nicht um Hilfe zu bitten oder es durch verbale Anweisungen zu lenken.

Das Ergebnis war, dass alle diese kleinen Kinder – insgesamt 80 – freiwillig bei der Arbeit halfen. Die meisten von ihnen halfen bei mehr als der Hälfte der Aufgaben, die die Eltern erledigten, und einige begannen sogar mit den Aufgaben, bevor die Eltern sie ihnen zuwiesen. Darüber hinaus, so Rheingold, „führten die Kinder ihre Aufgaben mit schnellen und energischen Bewegungen, begeisterten Stimmlagen, lebhaften Gesichtsausdrücken und mit Freude über die erledigte Arbeit aus“.

In jüngerer Zeit haben viele andere Studien diesen universellen Wunsch von Kleinkindern zu helfen bestätigt. Ein gängiges Verfahren besteht darin, das kleine Kind ins Labor zu bringen, es auf einer Seite des Raumes mit Spielzeug spielen zu lassen und dann eine Situation zu schaffen, in der der Versuchsleiter in einem anderen Teil des Raumes Hilfe benötigt. Der Versuchsleiter könnte beispielsweise „versehentlich“ etwas auf den Boden fallen lassen, über eine Barriere, und versuchen, es zu erreichen, aber scheitern. Das Kind, das sich auf der anderen Seite der Barriere befindet, kann helfen, indem es den Gegenstand aufhebt und ihn über die Barriere zum Experimentator reicht. Die entscheidende Frage lautet: Kommt das Kind von sich aus herüber und hilft, ohne darum gebeten zu werden? Die Antwort lautet in fast allen Fällen „Ja“. Die Versuchsleiterin muss lediglich durch ein Grunzen und Versuche, den Gegenstand zu erreichen, darauf aufmerksam machen, dass sie ihn haben möchte. Selbst 14 Monate alte Säuglinge helfen in solchen Situationen regelmäßig (Warneken & Tomasello, 2009). Sie sehen, was die Versuchsleiterin versucht, schließen daraus, was sie braucht, und erfüllen diese Bitte dann aus eigener Initiative.

Dieses helfende Verhalten geschieht nicht, weil eine Belohnung erwartet wird. Tatsächlich haben Felix Warneken und Michael Tomasello (2008) herausgefunden, dass eine Belohnung für Hilfe die spätere Hilfsbereitschaft verringert. In einem Experiment ließen sie 20 Monate alte Kinder einer Versuchsleiterin auf verschiedene Weise helfen und belohnten die Kinder entweder (mit der Möglichkeit, mit einem attraktiven Spielzeug zu spielen) oder nicht für ihre Hilfe. Anschließend testeten sie die Kinder mit weiteren Gelegenheiten zu helfen, ohne dass eine Belohnung angeboten wurde. Das Ergebnis war, dass diejenigen, die zuvor für ihre Hilfe belohnt worden waren, nun viel seltener halfen als diejenigen, die keine Belohnung erhalten hatten. Nur 53 % der Kinder, die zuvor belohnt worden waren, halfen in diesem Test, verglichen mit 89 % der Kinder, die keine Belohnung erhalten hatten.

Das zeigt, dass Kinder eher aus innerer Motivation heraus helfen wollen, also weil sie helfen möchten, und nicht, weil sie dafür etwas erwarten. Viele andere Studien haben gezeigt, dass Belohnungen die innere Motivation eher schwächen. In einer klassischen Studie zeichneten Kinder, die für ein Bild belohnt wurden, anschließend viel weniger als Kinder, die keine Belohnung bekommen hatten (Lepper, Greene & Nisbett, 1973). Belohnungen verändern offenbar die Einstellung der Menschen zu einer zuvor gerne ausgeübten Tätigkeit: Von etwas, das man um seiner selbst willen tut, wird es zu etwas, das man in erster Linie tut, um eine Belohnung zu erhalten. Dies gilt nicht nur für Kinder, sondern auch für Erwachsene (Deci, Koestner & Ryan, 1999).

Wir Eltern neigen in unserer Kultur dazu, zwei Fehler zu machen, wenn es um den Wunsch unserer kleinen Kinder geht, zu helfen. Erstens weisen wir ihre Hilfsangebote zurück, weil wir es eilig haben, etwas zu erledigen, und weil wir denken, dass die „Hilfe“ des Kleinkindes uns nur aufhalten würde oder dass es die Aufgabe nicht richtig erledigen würde und wir sie dann noch einmal machen müssten. Zweitens bieten wir, wenn wir tatsächlich Hilfe vom Kind wollen, eine Art Deal oder Belohnung dafür an. Im ersten Fall vermitteln wir dem Kind die Botschaft, dass es nicht in der Lage ist zu helfen, und im zweiten Fall vermitteln wir die Botschaft, dass man nur hilft, wenn man etwas dafür bekommt.

Interkulturelle Belege dafür, dass Kleinkinder, denen geholfen wird, selbst wirklich hilfsbereit werden

Forscher, die verschiedene indigene Gemeinschaften und Gemeinschaften mit indigenem Erbe (Gemeinschaften, die nicht weit von indigenen Lebensweisen entfernt sind) untersucht haben, haben herausgefunden, dass Eltern in diesen Gemeinschaften positiv auf den Wunsch ihrer Kleinkinder reagieren, zu helfen, selbst wenn die „Hilfe“ sie verlangsamt, weil sie glauben, dass dies dem Kind Freude macht und ihm hilft, ein wirklich wertvoller Helfer zu werden. Die Forschung zeigt auch, dass Kinder in diesen Gemeinschaften im Alter von etwa fünf oder sechs Jahren sehr effektive und hilfsbereite Helfer sind. Eigentlich ist „Helfer“ hier nicht einmal das richtige Wort. Ein besseres Wort wäre „Partner“, weil sie so handeln, als ob die Arbeit genauso ihre Verantwortung ist wie die ihrer Eltern.

Beispiele dafür finden sich zum Beispiel in einer Studie, in der Forscher Mütter von 6- bis 8-Jährigen in Guadalajara, Mexiko, interviewt haben (Alcala, Rogoff, Mejia-Arauz, Coppens & Dexter, 2014). Neunzehn der Mütter stammten aus einer indigenen Gemeinschaft, die noch ziemlich eng mit ihren indianischen Wurzeln verbunden ist, und die anderen vierzehn kamen aus einer eher kosmopolitischen, westlich geprägten Stadtgemeinde. Alle Kinder gingen zur Schule, aber die Eltern in der indigenen Gemeinde hatten viel weniger Schulbildung als die in der kosmopolitischen Gemeinde. Die Untersuchung zeigte große Unterschiede darin, wie die beiden Elterngruppen den Beitrag ihrer Kinder zu den Hausarbeiten beschrieben. Den Angaben der Eltern zufolge übernahmen 74 % der Kinder in der indigenen Gemeinschaft regelmäßig von sich aus Aufgaben im Haushalt, ohne dazu aufgefordert zu werden, während dies in der kosmopolitischen Gemeinschaft bei keinem der Kinder der Fall war. Zur Veranschaulichung hier einige Zitate von zwei Müttern aus der indigenen Gemeinschaft, die die Aktivitäten ihrer Kinder beschreiben:

"Es gibt Tage, an denen sie nach Hause kommt und sagt: ‚Mama, ich helfe dir bei allem.‘ Dann räumt sie freiwillig das ganze Haus auf. Oder manchmal, wenn ich mit dem Putzen noch nicht fertig bin, sagt sie zu mir: 'Mama, du bist aber müde nach Hause gekommen, lass uns mit dem Putzen anfangen.' Dann macht sie das Radio an und sagt zu mir: 'Du machst das eine, und ich mache das andere.' Ich putze dann die Küche und sie räumt die Zimmer auf."

„Jeder weiß, was er zu tun hat, und ohne dass ich sie fragen muss, sagt sie mir: ‚Mama, ich bin gerade von der Schule gekommen, ich gehe zu meiner Oma, aber bevor ich gehe, mache ich meine Hausaufgaben fertig‘, und sie macht sie fertig und geht dann.“

Im Gegensatz dazu berichteten die kosmopolitischen Mütter von sehr wenig freiwilliger Hilfe durch ihre Kinder und schienen die wenige Hilfe, die ein Kind leistete, abzuwerten. Hier zum Beispiel ein Zitat von einer dieser Mütter: „Ich geh ins Badezimmer und alles ist voller Seife, und sie sagt zu mir: ‚Ich putze nur.‘ Ich sag ihr: ‚Weißt du was? Es ist besser, du putzt hier nichts, sonst rutsch ich aus und fall hin.‘“

Insgesamt beschrieben die Mütter mit indigenem Hintergrund ihre Kinder als fähig, selbstständig, initiativ und als willige Partner, während die kosmopolitischen Mütter ihre Kinder als untergeordnet beschrieben, die im Allgemeinen nur widerwillig halfen und gesagt bekommen mussten, was sie tun sollten. Mit den Worten der Forscher: „Die meisten Mütter in der indigenen Gemeinschaft (87 %) gaben an, dass ihre Kinder ihre Freizeitaktivitäten (Arbeit, freies Spielen, Hausaufgaben, Religionsunterricht und Besuche bei Verwandten und Freunden) selbst planten und auswählten, während dies in der kosmopolitischen Gemeinschaft nur bei zwei Müttern (16 %) der Fall war.“ Andere Studien, bei denen Kinder in ihren Familien beobachtet wurden, bestätigen die Aussagen der Eltern. Für viele Menschen in unserer Kultur mag es kontraintuitiv erscheinen, dass Kinder, die ihre Aktivitäten freier wählen konnten und am wenigsten von ihren Eltern gelenkt wurden, am meisten zum Wohlergehen der Familie beitrugen.

In einigen anderen Essays (z. B. hier) habe ich den natürlichen Antrieb von Kindern beschrieben, durch Beobachtung ihrer Umgebung zu lernen und dann selbst auszuprobieren, was sie beobachten. Die interkulturelle Forscherin Barbara Rogoff hat diese Art der Selbstbestimmten Bildung als „Learning by Observing and Pitching In“ (LOPI) beschrieben (Rogoff, Mejia-Arauz & Correa Chavez, 2015). Die Mithilfe im Haushalt ist nur ein Beispiel für LOPI.

Eine Zusammenfassung

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die hier beschriebenen Forschungsergebnisse darauf hindeuten, dass du Folgendes tun solltest, wenn du möchtest, dass dein Kind gemeinsam mit dir Verantwortung für die Familienarbeit übernimmt:

• Gehe davon aus, dass es sich um Familienarbeit handelt und nicht um deine Arbeit. Das bedeutet nicht nur, dass du nicht allein dafür verantwortlich bist, dass die Arbeit erledigt wird, sondern auch, dass du einen Teil der Kontrolle darüber abgeben musst, wie sie erledigt wird. Wenn du möchtest, dass etwas genau so gemacht wird, wie du es willst, musst du es entweder selbst machen oder jemanden dafür bezahlen.

• Geh davon aus, dass die Versuche deines Kleinkindes, zu helfen, aufrichtig sind und dass es mit etwas Zeit und vielleicht ein wenig fröhlicher Anleitung irgendwann gut darin werden wird.

• Vermeide es, Hilfe zu verlangen, darum zu verhandeln, sie zu belohnen oder sie zu kontrollieren, da all das die innere Motivation des Kindes, zu helfen, untergräbt. Ein freundliches Lächeln und ein freundliches „Danke“ sind gut; das ist es, was dein Kind will, genauso wie du es von deinem Kind willst. Dein Kind hilft dir zum Teil, um seine Freundschaft zu dir zu stärken.

• Seht ein, dass euer Kind durch das Helfen auf sehr positive Weise wächst. Das Helfen ist nicht nur gut für euch, sondern auch gut für euer Kind. Es erwirbt wertvolle Fähigkeiten, ein Gefühl der persönlichen Stärke, Selbstwertgefühl und Zugehörigkeit, indem es zum Wohl der Familie beiträgt. Gleichzeitig wird der angeborene Altruismus des Kindes gefördert und nicht unterdrückt, wenn es helfen darf.

Weitere Gedanken

Und nun: Welche Erfahrungen hast du mit der Beteiligung deiner Kinder an der Familienarbeit gemacht? Stimmen deine Erfahrungen und Beobachtungen mit den hier beschriebenen Forschungsergebnissen überein oder nicht? Dieser Substack ist zum Teil ein Forum für Diskussionen, und deine Geschichten, Kommentare und Fragen werden von mir und anderen Lesern geschätzt und respektvoll behandelt. Deine Gedanken tragen zum Wert dieses Substacks für alle bei.

Mit freundlichen Grüßen und besten Wünschen,

Peter

Referenzen

Alcala, Rogoff, Mejia-Arauz, Coppens & Dexter (2014). Children’s initiative in contributions to family work in indigenous-heritage and cosmopolitan communities in Mexico. Human Development, 57, 96-115.

Deci, E. L., Koestner, R., & Ryan, R. M. (1999). A meta-analytic review of experiments examining the effects of extrinsic rewards on intrinsic motivation. Psychological Bulletin, 125, 627–668.

Lepper, M. R., Greene, D., & Nisbett, R. E. (1973). Undermining chil- dren’s intrinsic interest with extrinsic reward: A test of the “overjusti- fication” hypothesis. Journal of Personality and Social Psychology, 28, 129 –137.

Rheingold, H. (1982). Little Children's Participation in the Work of Adults, a Nascent Prosocial Behavior. Child Development, Vol. 53, 114-125.

Rogoff, Mejia-Arauz, & Correa-Chavez (2015). A cultural paradigm—learning by observing and pitching in. Advances in Child Development and Behavior, 49, 1-22.

Warneken & Tomasello (2008). Extrinsic rewards undermine altruistic tendencies in 20-month-olds. Developmental Psychology, 44, 1785-1788.

Warneken & Tomasello (2009). The roots of human altruism. British Journal of Psychology, 100, 455-471.

* Hinweis: Dieser Brief ist eine leicht überarbeitete Version eines Artikels, den ich vor ein paar Jahren in meinem Blog „Psychology Today“ veröffentlicht habe.