#13. Eltern-Kind-Spiel: Wann ist es echt und wann nicht?
Wenn du mit deinem Kind spielst, weil du denkst, du solltest es tun, ist es kein richtiges Spiel.
In meinen letzten drei Briefen (#10, #11, #12) in diesem Substack ging es um den Wert des Spiels zwischen Kindern, die sich in ihrem Alter stark unterscheiden. Ich habe gezeigt, dass sogar das Spiel zwischen Teenagern und sehr jungen Kindern sehr viel Spaß machen kann und für beide Seiten von Vorteil ist. Das wirft die Frage auf: Was ist mit dem Spiel zwischen Erwachsenen und Kindern, oder genauer gesagt, zwischen Eltern und ihren eigenen Kindern?
Wenn du nach "Spielen mit meinem Kind" und vor allem nach "Ich spiele nicht gerne mit meinem Kind" googelst, findest du schnell Dutzende von Eltern - vor allem Mütter - die sich schuldig fühlen, weil sie glauben, dass sie mit ihrem Kind spielen sollten, es aber nicht mögen und es deshalb nicht so oft tun, wie sie glauben, dass sie es sollten. Hier ist eine Auswahl von Zitaten, die ich kürzlich im Internet aufgeschnappt habe:
- "Ich hasse es, mit meinen Kindern zu spielen. Und wenn du dich fragst, was ich in diesen quälenden Momenten denke, hier ist, was mir normalerweise durch den Kopf geht: Was genau soll ich hier tun? Was wollen sie von mir? Wie kann ich an dieser bizarren Geschichte teilnehmen? Das ergibt doch alles keinen Sinn! Gott, bin ich gelangweilt. Wann wird es enden? Wie kann ich mich auf eine andere Weise nützlich machen, ohne mein Kind zu enttäuschen?"
- "Ich hasse es, mit meiner Tochter zu spielen, und ich fühle mich wie eine schlechte Mutter. ... Ich will einfach nicht mit Barbies oder Stofftieren spielen .... Ich fühle mich so schuldig."
- "Also, ich liebe meine Kinder, ich lese ihnen Gute-Nacht-Geschichten vor (usw.).... ... Aber ich mag nicht spielen! ... Er will Verstecken spielen, Autos etc. etc. und ich will einfach nicht. Mein Mann mag es auch nicht, aber er tut es aus Schuldgefühlen."
- "Ich unternehme gerne viele Dinge mit meinem Kind, aber spielen gehört nicht dazu. ... Ich frage mich, was für einen Schaden ich meinem Kind zufüge, wenn ich nicht mit ihm spielen will. Hast du eine Idee?"
- "So verrückt es auch klingt, aber ich mag einfach nicht, wie sie spielen, und das frustriert mich. .... Meine Tochter liebt es, mit Barbies zu spielen, aber sie diktiert mir immer die Geschichte und sagt mir, was meine Barbie tun soll und kriegt einen Nervenzusammenbruch, wenn die Dinge nicht so laufen, wie sie es möchte.... Also mache ich es wie sie es will, aber es macht einfach keinen Spaß. .... Ich fühle mich wie eine schlechte Mutter, weil ich die Zeit mit ihr nicht genieße."
Zitate wie diese werfen bei mir drei Fragen auf, auf die ich im weiteren Verlauf dieses Briefes eingehe.
Warum denken wir, dass wir mit unseren Kindern spielen sollten?
Wie der Anthropologe David Lancy (2007), ein führender Experte für Kinder weltweit, vor einigen Jahren feststellte, ist die Idee, dass Eltern sich auf den Boden setzen und mit ihren Kindern spielen sollten, eine einzigartig moderne, westliche und wohlhabende kulturelle Idee. In den meisten Teilen der Welt, und bis vor kurzem auch in unserer Kultur, würde es als albern angesehen, wenn ein Erwachsener das tun würde. Ein Elternteil würde das vielleicht - zur vorübergehenden Belustigung und um albern zu sein - für ein paar Minuten tun, aber nicht lange und schon gar nicht aus einem Gefühl der Verpflichtung heraus. Kinder spielen mit anderen Kindern. Erwachsene haben andere Dinge zu tun.
Ich glaube, es gibt zwei Gründe, warum wir glauben, dass wir Spielkameraden für unsere Kinder sein sollten. Der erste und vernünftigste Grund ist, dass wir als Gesellschaft das natürliche soziale Umfeld von Kindern zerstört haben. In der Geschichte bis in die jüngste Vergangenheit wuchsen Kinder in Gesellschaften auf, in denen sie von vielen Menschen jeden Alters umgeben waren, vor allem von anderen Kindern, und das ist in traditionellen, nicht verwestlichten Gesellschaften auch heute noch so.
In einem kürzlich erschienenen Artikel in Current Anthropology beschreibt Gabriel Scheidecker (2023) das Leben von Säuglingen und Kleinkindern in einem Subsistenzbauerndorf in Madagaskar (siehe dazu meinen Beitrag in Psychology Today). Er weist darauf hin, dass Babys schon beim Stillen an der Brust ihrer Mütter andere Kinder, die scheinbar immer in der Nähe sind, zur Belustigung anschauen. Wenn sie drei Jahre alt sind, verbringen sie bereits 90 Prozent ihrer Tageszeit außerhalb der Sichtweite ihrer Mütter, oft auch außerhalb der Sichtweite von Erwachsenen, werden von älteren Kindern betreut ( die erst 6 Jahre alt sein können) und spielen mit Kindern unterschiedlichster Altersgruppen. Als er die Mütter nach ihrer Rolle bei der geistigen Entwicklung ihrer Kinder fragte, betonten sie, dass dies überhaupt nicht ihre Aufgabe sei. Kinder entwickeln ihren eigenen Verstand, wenn sie spielen, erkunden und auf andere Weise mit anderen Kindern interagieren. Diese Kultur ist im Vergleich zu den meisten anderen etwas extrem, was die eingeschränkte Rolle der Eltern und die erweiterte Rolle der Gleichaltrigen in der Entwicklung der Kinder angeht, aber im Grunde genommen gehen alle Kulturen außerhalb unserer eigenen in diese Richtung, verglichen mit unserer.
Wir leben in einer für Kinder pathologisch anormalen Gesellschaft, in der Kinder weitgehend von anderen Kindern isoliert sind. Die Kernfamilien sind kleiner geworden, die Großfamilien leben nicht mehr in der Nähe voneinander und, was am wichtigsten und tragischsten ist, die meisten Kinder können sich nicht mehr frei bewegen und sich mit anderen Kindern in der Nachbarschaft treffen. Kinder sind fast nur noch in Schulen und schulähnlichen Einrichtungen mit anderen Kindern zusammen, in denen das Spielen verboten ist oder von Erwachsenen so streng kontrolliert wird, dass es kein richtiges Spiel ist. Weil wir wissen, dass Kinder spielen wollen und müssen, und weil wir wissen, dass unsere Kinder sonst niemanden haben, mit dem sie spielen können, fühlen wir uns oft gezwungen, die Spielkameraden unserer Kinder zu sein, obwohl wir biologisch nicht dafür geschaffen sind und es nicht besonders gut können.
Der zweite Grund, warum Eltern meinen, sie sollten mit ihren Kindern spielen, ist, dass ihnen das regelmäßig von Psychologen und anderen "Experten" gesagt wird. Du kannst viele Beispiele für solche Botschaften finden, wenn du nach Begriffen wie "Warum du mit deinen Kindern spielen solltest" googelst. Hier ist ein Beispiel für solche Ratschläge, das ich gerade gefunden habe, von einer Organisation namens The Child Development Institute:
"Eltern sollten sich regelmäßig Zeit nehmen, um mit ihren Kindern zu spielen. Dazu gehören Einzelgespräche mit jedem Kind und Gruppenspiele mit allen Erwachsenen und Kindern im Haushalt. ... Lass das Kind das Thema des Spiels selbst entwickeln. Versetz dich in seine Welt. Lass sie mitspielen. Stelle Fragen. Spiel mit. Sei albern mit ihnen und hab Spaß."
Laut dem Institut sollst du mit ihnen albern sein, und zwar so, wie sie es wollen, aber du sollst dabei auch etwas lernen. Der Artikel fährt fort:
"Wenn es angebracht ist, können Eltern auch Stofftiere oder Puppen verwenden, um Situationen aus dem wirklichen Leben nachzuspielen, in denen sie Problemlösungs- oder Sozialkompetenzen vermitteln können. Lass die Puppe zeigen, wie man mit einer Situation falsch umgeht. Dann spielst du zusammen mit dem Kind eine bessere Lösung vor. Danach lässt du das Kind das Gleiche tun.
Hmm. Im ersten Fall lässt du dein Kind die Spielform diktieren (was kein Spielkamerad zulassen würde). Im zweiten Fall lässt du zu, dass das Spiel zur Pädagogik verkommt und folgst nicht dem Diktat deines Kindes, sondern dem des Kinderentwicklungsexperten. Kein Wunder, dass es keinen Spaß macht.
Warum spielen wir nicht gerne mit unseren Kindern?
Wenn Eltern solche Ratschläge lesen, glauben sie, dass sie nicht nur mit ihren Kindern spielen sollen, sondern dass sie (a) so spielen sollen, wie das Kind spielen will (sich in die Welt des Kindes hineinversetzen) und (b) auf eine Art und Weise spielen sollen, die darauf abzielt, etwas zu lehren. Beides ruiniert das Spiel.
Wenn ich die Beiträge von Eltern lese, die gestehen, dass sie nicht gerne mit ihren Kindern spielen, wird klar, dass ein Problem darin besteht, dass sie davon überzeugt sind, dass sie dem Kind die Führung überlassen sollen, und dass sie damit zu weit gehen. Sie erlauben dem Kind, ein kleiner Tyrann zu werden. Nehmen wir die Mutter, deren Tochter ihr beim Barbie-Spielen genau vorschreibt, was sie zu sagen und zu tun hat. Die Mutter ließ es zu, dass sie als Requisite diente, nicht als Spielkameradin. Kein Spielkamerad, der etwas auf sich hält, würde es dulden, auf diese Weise herumkommandiert zu werden. "Entweder wir spielen etwas, das wir beide spielen wollen, oder ich verschwinde." Vielleicht nicht genau diese Worte, aber etwas in der Art. Wenn du so spielst, wie dein Kind spielen will, ohne zu verhandeln, ohne Kompromisse einzugehen und ohne darauf zu achten, ob es dir Spaß macht oder nicht, bringst du deinem Kind bei, eine verwöhnte Göre zu sein.
Ein größeres, allgemeineres Problem ist jedoch, dass wir Erwachsenen uns in einer ganz anderen Lebensphase befinden als unsere Kinder. Viele von uns können in gewisser Weise "kindlich" sein, und das ist auch gut so, aber wir sind keine Kinder. Wir haben nicht die gleichen Interessen, den gleichen Drang zur Wiederholung, den gleichen Sinn für Humor und die gleiche wilde Fantasie wie unsere Kinder; und wir haben verantwortungsvolle, reale Dinge zu tun, wie zum Beispiel unseren Lebensunterhalt zu verdienen, das Abendessen zu kochen und Steuern zu zahlen. Das ist eine gute Sache. Das ist es, was uns zu Erwachsenen macht. Einige von uns spielen eine Zeit lang so, wie Kinder spielen, und haben viel Spaß daran. Das ist in Ordnung, aber die meisten von uns können das nur begrenzt, und es gibt keinen Grund, sich deswegen schuldig zu fühlen.
Teenager sind in der Regel besser darin, mit kleinen Kindern zu spielen als wir Erwachsenen. Das liegt zum Teil daran, dass sie in Bezug auf Energie, Interessen und Humor kleinen Kindern näher stehen als wir, aber auch daran, dass sie in der Regel nicht daran interessiert sind, ihren eigenen Spaß zu opfern, um die vermeintlichen Wünsche ihrer jüngeren Spielkameraden zu erfüllen. Sie lassen sich nicht auf das Niveau der kleinen Kinder herab, sondern heben die kleinen Kinder auf ihr Niveau. Sie finden Wege zu spielen, die allen Spaß machen, wie ich in Brief #10 betont habe. Wenn du gerne mit Kindern spielen möchtest, kannst du dir ein paar Tipps holen, indem du Teenager und kleine Kinder beim Spielen beobachtest, wenn du die Gelegenheit dazu hast.
Gibt es für Eltern und Kinder Möglichkeiten, gemeinsam zu spielen?
Nach all dem muss ich dir ein Geständnis machen. Ich spiele gerne mit Kindern und habe auch schöne Erinnerungen daran, als ich als Kind mit Erwachsenen gespielt habe. Ich glaube, die meisten Erwachsenen würden gerne mit Kindern spielen, zumindest gelegentlich, wenn sie es nicht als Pflicht oder als Gelegenheit zum Lehren ansehen würden oder als eine Tätigkeit, bei der sie sich dem Kind unterordnen müssen. Überlege es dir einmal so. Welche Spieltätigkeit könnte dir und deinem Kind Spaß machen?
Ich kann diese Frage nicht für dich beantworten, aber hier sind ein paar Gedanken, die mich betreffen. Ich würde nie mit Barbies oder etwas Ähnlichem spielen wollen. Ich langweile mich sehr schnell beim Versteckspiel. Ich mag Candy Land oder andere Brettspiele für kleine Kinder nicht. Aber ich kann sehr viel Spaß daran haben, ein Monster zu sein, das ein Kind herumjagt und so tut, als würde ich es fangen und zum Abendessen verspeisen, und die meisten Kinder (die mich kennen) finden das auch ganz toll.
Ich bin jetzt ein bisschen zu alt dafür, aber früher habe ich es genossen, vom Boden aufzustehen und kleine Kinder auf meine Beine zu schwingen und sie manchmal über meinen Kopf auf weiche Kissen hinter mir zu werfen. Die Kinder lachten und schrien und verlangten nach mehr. Außerdem liebte ich es, Huckepack zu nehmen und auf dem Hof herumzutollen. Kurz gesagt: Rough and Tumble (bei kleinen Kindern vielleicht besser "sanftes Toben" genannt) kann für die meisten Kinder und zumindest für einige Erwachsene ein großer Spaß sein. Selbstverständlich musst du, wie bei jedem Spiel, darauf achten, was deine Spielkameraden erleben. Schreien sie vor Freude oder vor Angst? Zugegeben, diese Art von Spiel scheint Vätern mehr zu gefallen als Müttern, aber ich habe festgestellt, dass kleine Mädchen es mindestens genauso lieben wie kleine Jungen, und ich habe gesehen, dass einige Mütter es auch sehr genießen.
Wenn die Kinder etwas älter werden, können sie Brettspiele oder Kartenspiele spielen, die auch für Erwachsene lustig sind. In der Regel handelt es sich dabei um Spiele, die ein gewisses Maß an Strategie, aber auch eine gehörige Portion Glück erfordern, so dass jeder, der zumindest einen Teil der Strategie beherrscht, gewinnen kann. In der Familie, in der ich aufgewachsen bin, haben wir viele Spiele gespielt, die in diese Kategorie fallen, zum Beispiel Canasta, "Hearts", Poker und Monopoly. Meine jüngsten Brüder waren schon ziemlich gut in diesen Spielen, als sie fünf oder sechs Jahre alt waren, und wir hatten manchmal Spieleabende, die uns als Familie zusammenschweißten.
Ich erinnere mich auch daran, dass ich - sowohl als Kind als auch vor Jahren als Elternteil - sehr gerne Softball oder Touch Football gespielt habe, an denen alle teilnahmen, von den kleinen Kindern bis zu den Großeltern. Diese Spiele fanden bei Treffen der Großfamilie, bei Picknicks der Gewerkschaften (als ich ein Kind war) oder bei Weihnachtsfesten statt. Die Spielerinnen und Spieler konnten zwischen fünf und fünfundsiebzig Jahre alt sein, und jeder spielte so, wie es seinen Fähigkeiten entsprach.
Unsere wirkliche Verpflichtung in Bezug auf das Spiel unserer Kinder
Als Kind hätte ich nie gewollt, dass das Spiel mit Erwachsenen mein regelmäßigstes Spiel ist. Das "Brot und die Butter" des Spiels, oder um der Metapher willen der "Kuchen" des Spiels, muss mit anderen Kindern sein. Aber gelegentliches Spiel mit Erwachsenen, wenn diese wirklich spielen und nicht herablassend sind, kann etwas Besonderes sein. Es kann das Sahnehäubchen auf dem Kuchen sein, aber zu viel Sahnehäubchen wird ekelhaft.
Unsere eigentliche Verpflichtung in Bezug auf das Spiel unserer Kinder besteht nicht darin, ihre Spielkameraden zu sein, sondern Wege zu finden, wie wir unsere Kinder in dieser isolierenden Welt, die wir geschaffen haben, in einen freien, regelmäßigen und dauerhaften Kontakt mit anderen Kindern bringen können, in dem wir sie einfach sein lassen, damit sie Freunde finden und auf all die Arten spielen können, für die Kinder, aber nicht Erwachsene, geschaffen sind. In meinem nächsten Brief werde ich einige Möglichkeiten vorschlagen, wie wir das tun können.
Schlussgedanken
Welche Erfahrungen hast du beim Spielen mit Kindern gemacht oder welche Erinnerungen hast du an das Spielen mit Erwachsenen, als du ein Kind warst? Du kannst den Wert dieses Briefes erhöhen, indem du deine eigenen Gedanken, Erfahrungen und Fragen hinzufügst.
Wenn dir diese Briefserie gefällt, abonniere sie bitte, falls du es noch nicht getan hast, und erzähle anderen davon. Wenn du bereits ein kostenloses Abonnement hast, überlege dir, ob du nicht auf ein kostenpflichtiges umsteigen möchtest. Ich spende alle Gewinne aus den Abonnements an gemeinnützige Organisationen, die sich für mehr Spiel und Freiheit im Leben von Kindern einsetzen. Bezahlte Abonnements ermutigen mich, mit diesen Briefen weiterzumachen.
Referenzen
Lancy, D. (2007). Accounting for variability in mother-child play. American Anthropologist, 109, 273-284.
Scheidecker, G. (2023). Parents, caregivers, and peers: Patterns of complementarity in the social world of children in rural Madagascar. Current Anthropology, 64 #3.