#57. Die „Good Enough Parent“ sind die besten Eltern
Der Versuch, ein perfektes oder sogar ein großartiges Elternteil zu sein, ist vergeblich und möglicherweise schädlich.
Liebe Freunde,
In diesem Brief lasse ich einen Aufsatz wieder aufleben, den ich vor ein paar Jahren auf meinem Psychology Today Blog Freedom to Learn veröffentlicht habe, allerdings leicht verändert. Es scheint mir passend, ihn hier zu veröffentlichen, um an die Diskussionen in Brief #56 und dem darauffolgenden Thread über den potenziellen Schaden des sogenannten „Intensive Parenting“ anzuknüpfen.
Der Aufsatz wurde durch meine Lektüre von Bruno Bettelheims Buch A Good Enough Parent (In Deutsch: Ein Leben für Kinder: Erziehung in unserer Zeit) inspiriert, das 1987 veröffentlicht wurde. Ich stimme nicht mit allem in dem Buch überein - für meinen Geschmack ist es ein bisschen zu psychoanalytisch und ich glaube, er unterschätzt das Denkvermögen von Kindern - aber ich stimme dem meisten zu.
Das Konzept der „good enough parents“ hat Bettelheim aus den Schriften des britischen Psychoanalytikers und Kinderarztes Donald Winnicott übernommen, obwohl sich Winnicott nur mit Müttern beschäftigte und sein Begriff die „good enough mother“ war. Bettelheim verallgemeinerte das Konzept nicht nur, um Väter und Mütter mit einzubeziehen, sondern brachte es auch auf eine Art und Weise auf den Boden der Tatsachen, die für normale Menschen wie mich Sinn macht. [Aber beachte meine Anmerkung am Ende über die Probleme in Bettelheims Biografie].
Die Ideen, die ich im Folgenden vorstelle, stimmen nicht ganz mit denen Bettelheims überein, aber sie kommen ihnen nahe. Es sind weitgehend Bettelheims Ideen, wie ich sie verarbeitet habe. Meiner Meinung nach und ziemlich genau so, wie Bettelheim es sah, haben ausreichend gute Eltern die folgenden Eigenschaften:
Eltern, die gut genug sind, streben nicht danach, perfekte Eltern zu sein und erwarten keine Perfektion von ihren Kindern.
Im Vorwort zu seinem Buch schrieb Bettelheim:
"Um ein Kind gut aufzuziehen, sollte man nicht versuchen, perfekte Eltern zu sein, genauso wenig wie man von seinem Kind erwarten sollte, dass es ein perfektes Individuum ist oder wird. Perfektion liegt nicht im Bereich des Möglichen für normale Menschen. Das Bemühen, sie zu erreichen, beeinträchtigt in der Regel den nachsichtigen Umgang mit den Unvollkommenheiten anderer, einschließlich der des eigenen Kindes, der gute zwischenmenschliche Beziehungen erst möglich macht.“
Eines der Probleme mit der Erwartung von Perfektion ist, dass jeder Makel, auch der, gegen den man nichts tun kann, vergrößert wird. Wenn du ein Hersteller von Maschinen oder Möbeln bist, mag das Streben nach Perfektion eine gute Sache sein, denn Unvollkommenheiten in Maschinen und Möbeln können korrigiert werden; aber als Elternteil nach Perfektion zu streben, ist keine gute Sache, denn Unvollkommenheiten im Menschen sind unvermeidbar, sie sind Teil der menschlichen Natur. In der Tat ist es schwer vorstellbar, was Perfektion bei einem Menschen sein könnte.
Der Glaube, dass Perfektion oder auch nur annähernd Perfektion in der Elternschaft möglich ist, fördert die Neigung zu Schuldzuweisungen. Die perfektionistische Argumentation lautet wie folgt: Wenn es Probleme gibt, muss jemand daran schuld sein. Eltern, die nach Perfektion streben, geben sich selbst, ihrem Ehepartner oder ihren Kindern die Schuld, wenn etwas nicht klappt. Schuldzuweisungen helfen nicht weiter. Schuldzuweisungen sind der Fluch für jede Familie, in der sie vorkommen.
In diesem Sinne schreibt Bettelheim gegen Ende seines Buches:
„Die irrtümliche moderne Überzeugung, dass Probleme nicht auftreten sollten und dass jemand schuld sein muss, wenn sie auftreten, verursacht unsägliches Elend innerhalb der Familieneinheit, verschlimmert die ursprünglichen Schwierigkeiten und stellt manchmal sogar die Gültigkeit von Ehe und Familie in Frage. ... Ein altes chinesisches Sprichwort sagt, dass keine Familie das Schild 'Hier ist nichts los' aufhängen kann.“
Eltern, die gut genug sind, machen sich keine Gedanken über ihre Unvollkommenheiten. Sie bemühen sich, die unten aufgeführten Dinge zu tun, aber sie erkennen, dass ihnen das nicht immer gelingen wird, und sie verzeihen sich das. Eltern, die gut genug sind, erkennen, dass auch die Liebe nie perfekt ist; sie ist immer zumindest etwas wankelmütig. In Bettelheims Worten: „Es gibt nur wenige Lieben, die völlig frei von Ambivalenz sind. ... Nicht nur unsere Liebe zu unseren Kindern ist manchmal mit Ärger, Entmutigung und Enttäuschung behaftet, sondern auch die Liebe, die unsere Kinder für uns empfinden. Eltern, die gut genug sind, akzeptieren dies als Teil der menschlichen Natur. Eltern, die gut genug sind, verstehen, dass die Natur Kinder so geschaffen hat, dass sie ziemlich widerstandsfähig sind. Wir hätten als Spezies nicht überlebt, wenn das nicht der Fall wäre. Solange die Eltern keine allzu großen Fehler machen (und manchmal sogar, wenn sie es tun), wird es den Kindern gut gehen, und „gut“ ist gut genug.
Eltern, die gut genug sind, respektieren ihre Kinder und versuchen, sie so zu verstehen, wie sie sind.
Eltern, die gut genug sind, sehen sich nicht als Erzeuger, Schöpfer oder Gestalter ihrer Kinder. Sie sehen ihre Kinder als vollständige menschliche Wesen und sehen ihre Aufgabe darin, diese Wesen kennen zu lernen. Sie verstehen, dass die Eltern-Kind-Beziehung in beide Richtungen geht, aber nicht vollständig. Es ist eine Beziehung zwischen Gleichen in dem Sinne, dass beide Parteien gleich wichtig sind, gleich viel Glück verdienen und die Möglichkeit haben, sich eigene Ziele zu setzen und danach zu streben, sie zu erreichen (solange dieses Streben nicht anderen schadet). In anderer Hinsicht ist es jedoch eine ungleiche Beziehung. Zumindest wenn das Kind klein ist, ist der Elternteil größer, stärker, weiser (hoffentlich) und kann besser argumentieren; und der Elternteil kontrolliert die Ressourcen, die das Kind zum Überleben braucht. Damit diese unausgewogene Beziehung funktioniert, bemüht sich der gute Elternteil, das Kind kennenzulernen, um seine Bedürfnisse und Wünsche zu verstehen.
Kinder sind in der Regel nicht so gut wie Erwachsene, wenn es darum geht, ihre Gründe zu nennen oder logisch zu argumentieren, deshalb ist es unfair, wenn Eltern von ihren Kindern erwarten, dass sie immer gute Gründe für ihr Handeln angeben. Der Versuch der Eltern, mit einem Kind zu argumentieren, führt allzu oft zu verbalen Prügeln und Beschimpfungen, was das Ziel von Verständnis und Unterstützung untergräbt.
Hier sind Bettelheims Worte:
„Die überlegene Fähigkeit des Erwachsenen zu argumentieren und seine bessere Kenntnis der relevanten Fakten - die für die Eltern so überzeugend ist - kann vom Kind einfach als Niederschlagung seiner Meinung erlebt werden. ... Das Kind fühlt sich also überstimmt, und überstimmt zu werden ist eine frustrierende und lähmende Erfahrung. Es ist weit davon entfernt, überzeugt zu werden. .... Wenn nicht wenigstens eine Seite in einem Konflikt in der Lage ist, den Standpunkt der anderen ernsthaft zu berücksichtigen, kann es keine zufriedenstellende Lösung geben. ... Deshalb werden Eltern, die gut genug sind, die Motive des Kindes untersuchen, versuchen, seine Gedanken zu verstehen und seine Wünsche zu würdigen, um zu verstehen, was es [das Kind] zu erreichen hofft und warum und wie.“
Um zu verdeutlichen, wie wichtig es ist, die Sichtweise des Kindes zu respektieren und zu versuchen, sie zu verstehen, gibt Bettelheim ein Beispiel für einen Eltern-Kind-Konflikt, der heute noch häufiger vorkommt als zu der Zeit, als er schrieb - ein Konflikt über die schulischen Leistungen. Ich werde das Beispiel ein wenig abwandeln, um ihm meine eigene Note zu geben. Angenommen, dein Kind macht seine Hausaufgaben nicht und gehorcht seinem Lehrer in der Schule nicht. Die Lehrerin oder der Lehrer bittet dich zu einer Besprechung, und wenn du ein Elternteil bist, das nach Perfektion strebt, schämst du dich für das „schlechte“ Verhalten deines Kindes und für dich selbst, weil du ein solches Kind erzogen hast. Als jemand, der der Meinung ist, dass Probleme vermeidbar sein sollten, nimmst du die Worte der Lehrer/innen persönlich und das kann dazu führen, dass du dein Kind in Schutz nimmst, was jeden Versuch, es zu verstehen und ihm wirklich zu helfen, zunichte macht.
Wenn du dagegen damit zufrieden bist, gut genug zu sein, und dir keine Illusionen darüber machst, dass Perfektion möglich ist, siehst du das Problem als das, was es ist: ein Problem, das es zu lösen gilt, keine Tragödie und kein Anlass für Schuldzuweisungen oder Scham. Der erste Schritt zur Lösung besteht darin, dass du versuchst, das Problem aus der Sicht deines Kindes zu verstehen. Weil du dein Kind respektierst, gehst du nicht sofort davon aus, dass sein Verhalten auf einen Fehler zurückzuführen ist, der korrigiert werden muss. Dein Kind ist vielleicht nicht in der Lage, die Gründe für sein Verhalten klar zu benennen, und ist sich ihrer vielleicht nicht einmal bewusst, aber das bedeutet nicht, dass es keine Gründe gibt oder dass die Gründe schlecht sind. Es ist durchaus möglich, dass das Verhalten deines Kindes in der Schule etwas Bewundernswertes darstellt. Vielleicht entspringt es dem gesunden Wunsch, sich unabhängig zu machen.
Hier komme ich auf Bettelheims Worte zurück:
„Wenn wir als Eltern zum Beispiel das Bedürfnis des Kindes nach Selbstbestimmung nachempfinden können, indem wir die Schularbeit ablehnen, oder seine Angst, dass es zu einer Marionette wird, wenn es tut, was andere von ihm verlangen, dann wird unsere Haltung ihm gegenüber eine ganz andere sein, als wenn wir seine mangelnden schulischen Leistungen auf Faulheit oder Unfähigkeit zurückführen.“
Eine Einsicht wie diese kann zu einem positiven, kooperativen und beziehungsfördernden Weg zur Lösung des Problems führen, bei dem Eltern und Kind gemeinsam über mögliche Lösungen nachdenken und sprechen. Gibt es alternative Möglichkeiten, wie das Kind sich selbst und anderen beweisen kann, dass es keine Marionette ist, während es seine Schularbeiten trotzdem auf einem guten Niveau erledigt? Oder kann die Familie einen alternativen Bildungsweg für das Kind finden, der sein starkes Bedürfnis nach Kontrolle über sein eigenes Leben und Lernen nicht untergräbt? Der wichtigste Punkt dabei ist, dass Respekt vor dem Kind dazu führt, dass man versucht, die Sichtweise des Kindes zu verstehen, was wiederum zu einer praktikablen Lösung führen kann, bei der sich das Kind unterstützt und nicht unterlegen fühlt. Selbst wenn keine zufriedenstellende Lösung für das Problem gefunden wird, profitiert das Kind zumindest von der Erkenntnis, dass seine Eltern auf seiner Seite stehen und nicht gegen es sind.
Eltern, die gut genug sind, sorgen sich mehr um die Erfahrungen des Kindes in der Kindheit als um seine Zukunft als Erwachsener.
Es ist ganz natürlich, dass sich alle Eltern Sorgen um die Zukunft ihrer Kinder machen. Wir alle wollen, dass unsere Kinder zu freundlichen, moralischen, glücklichen und gesunden Erwachsenen heranwachsen, die für sich und andere sorgen können. Aber Eltern, die gut genug sind, wissen, dass die Zukunft des Kindes in der Verantwortung des Kindes liegt, nicht in der der Eltern. Es ist das Kind, nicht die Eltern, das seine Lebensziele und den Weg dorthin bestimmen muss. Die Aufgabe der Eltern ist es, dafür zu sorgen, dass das Kind eine befriedigende Kindheit hat.
Eltern, die gut genug sind, erkennen, dass das Beste, was sie tun können, um ihren Kindern zu einer befriedigenden Zukunft zu verhelfen, darin besteht, die Voraussetzungen für eine befriedigende Kindheit zu schaffen. Kinder, die sich in der Beziehung zu ihren Eltern sicher fühlen, die sich unterstützt und nicht kontrolliert fühlen, die sich vertrauenswürdig fühlen und die ein Umfeld haben, in dem sie spielen, erforschen und lernen können (einschließlich vieler Möglichkeiten, Freundschaften zu schließen und mit anderen außerhalb der Familie zu interagieren), werden am besten in der Lage sein, ihre eigene zufriedenstellende Zukunft zu gestalten. [Eltern, die gut genug sind, verstehen das und konzentrieren sich auf die Gegenwart, nicht auf die Zukunft. Eine glückliche Kindheit führt in den meisten Fällen zu einem glücklichen Erwachsenenleben; eine unglückliche Kindheit führt sehr oft zu einem unglücklichen Erwachsenenleben.
Eltern, die gut genug sind, geben ihren Kindern die Hilfe, die sie brauchen und wollen, aber nicht mehr, als sie brauchen oder wollen.
[Diese Beobachtung stammt vor allem von mir, obwohl ich vermute, dass Bettelheim zustimmen würde.] Kinder kommen von Natur aus mit dem Wunsch auf die Welt, so viel wie möglich für sich selbst zu tun. Auf diese Weise bewegen sie sich kontinuierlich auf das Erwachsensein zu. Eltern, die gut genug sind, um dies intuitiv zu verstehen, lassen ihren Kindern die Freiheit, Risiken einzugehen und das zu tun, was sie selbst können. Eltern, die gut genug sind, erlauben ihren Kindern, Fehler zu machen und zu scheitern, denn sie wissen, dass Fehler und Misserfolge unvermeidliche Bestandteile des Lernens sind. Wenn sie Hilfe leisten, dann tun sie das, indem sie die eigenen Bemühungen des Kindes ergänzen und unterstützen, anstatt die Aufgabe komplett zu übernehmen. Das Ziel ist es, das Kind in die Lage zu versetzen, mehr selbst zu tun und sein Streben nach Unabhängigkeit zu unterstützen, anstatt es zu behindern.
Die wichtigsten Werkzeuge der „Good enough“-Elternschaft sind bewusste Reflexion, Reife und Einfühlungsvermögen.
Gut genug-Eltern folgen nicht blindlings den Ratschlägen von „Experten“ oder den neuesten Erziehungsmoden, und sie sind nicht übermäßig darauf bedacht, wie andere ihre Elternrolle beurteilen. Sie suchen eher Rat bei Freunden und Verwandten, die sie und ihr Kind gut kennen, als bei Experten, die sie nicht kennen. Ihr Ziel ist es, ihrem Kind zu helfen, das zu erreichen, was es erreichen will und braucht, und nicht, der Welt zu beweisen, dass sie wunderbare Eltern sind oder sich vor Kritik zu schützen. Um zu wissen, wie sie ihre Kinder am besten unterstützen können, bemühen sich diese um ihr Verständnis, und die wichtigsten Werkzeuge dafür sind bewusste Reflexion, Reife (wozu auch Geduld gehört) und Einfühlungsvermögen.
Wie bereits erwähnt, ist die Eltern-Kind-Beziehung in mancher Hinsicht gleichberechtigt und in anderer Hinsicht nicht. Die Eltern wissen mehr, können Dinge besser einschätzen und sind reifer als das Kind. Kinder, die sich ohnehin schon unsicher fühlen, würden sich noch unsicherer fühlen, wenn sie das Gefühl hätten, dass ihre Eltern nicht kompetenter sind als sie selbst, um die Probleme des Lebens zu bewältigen. Reife ist wichtig. Eltern, die reif genug sind, wissen, dass sie mehr als den halben Weg gehen müssen, damit die Eltern-Kind-Beziehung funktioniert. Es ist die Aufgabe der Eltern, das Kind zu verstehen; es ist nicht unbedingt die Aufgabe des Kindes, die Eltern zu verstehen. Alle Eltern waren einmal Kinder, also kann die Erinnerung an ihre eigene Kindheit den Eltern helfen, ihre Kinder zu verstehen; aber Kinder waren nie Eltern.
Hier sind Bettelheims Worte:
„Die Erinnerung an unsere eigene Kindheit macht uns geduldig und verständnisvoll; und wenn wir erkennen, dass unser Kind trotz seines Eigensinns jetzt so leidet, wie wir damals gelitten haben, wird unsere Liebe zu unserem Kind, in dem wir jetzt so viel von unserem alten Selbst wiedererkennen, ganz von selbst zurückkehren. ... Eltern, die gut genug sind, bemühen sich, die Dinge sowohl aus ihrer Erwachsenenperspektive als auch aus der ganz anderen Perspektive des Kindes zu beurteilen und darauf zu reagieren, und ihre Handlungen auf eine vernünftige Integration der beiden zu gründen, während sie akzeptieren, dass das Kind aufgrund seiner Unreife die Dinge nur aus seiner Sicht verstehen kann. ... Ein Elternteil, der gut genug ist, um nicht nur davon überzeugt zu sein, dass sein Kind das tut, was es tut, weil es überzeugt ist, dass es das Beste ist, was es tun kann, wird sich auch fragen: „Was in aller Welt würde mich dazu bringen, so zu handeln, wie mein Kind in diesem Moment handelt? Und wenn ich mich gezwungen fühlen würde, so zu handeln, was würde mich dazu bringen, mich besser zu fühlen?“
Ich glaube nicht, dass Bettelheim mit seiner Aussage, dass Kinder nur aus ihrem eigenen Blickwinkel heraus verstehen können, ganz richtig liegt. Ich habe schon kleine Kinder beobachtet, die bemerkenswerte Einblicke in die Gedankenwelt ihrer Eltern zu haben scheinen. Aber ich stimme ihm zu, dass das Verstehen der Sichtweise des anderen viel mehr in der Verantwortung der Eltern als in der des Kindes liegen muss.
Einfühlungsvermögen ist der Schlüssel zu jeder erfolgreichen Beziehung, und Eltern, die gut genug sind, wissen, dass sie die Führung in Sachen Einfühlungsvermögen übernehmen müssen, weil es für sie leichter ist, sich in die Gedanken des Kindes hineinzuversetzen als für das Kind, sich in die Gedanken der Eltern hineinzuversetzen. Um es noch einmal mit den Worten Bettelheims zu sagen: „Einfühlungsvermögen, das für das Verständnis des Erwachsenen für das Kind so wichtig ist, setzt voraus, dass man die andere Person als gleichwertig betrachtet - nicht in Bezug auf Wissen, Intelligenz oder Erfahrung und schon gar nicht in Bezug auf Reife, sondern in Bezug auf die Gefühle, die uns alle bewegen.“ Das Verständnis der Eltern für die Gefühle des Kindes und der Respekt vor diesen Gefühlen ist der erste Schritt, um hilfreich zu sein.
Good enough Eltern sind davon überzeugt, dass ihre Begleitung gut genug ist.
Eltern, die sich ihrer Elternrolle sicher sind, sind ruhiger und geduldiger, weniger ängstlich und bieten ihren Kindern dadurch mehr Sicherheit als Eltern, die sich nicht so sicher fühlen. Mit Bettelheims Worten: „Die wackelige Sicherheit des Kindes hängt, wie es sehr wohl weiß, nicht von seinen Fähigkeiten ab, sich selbst zu schützen, sondern vom guten Willen der anderen. Sie ist der Sicherheit seiner Eltern entlehnt. … Um "Good Enough" Eltern zu sein, müssen wir also selbst davon überzeugt sein, dass wir das auch sind.
Gegen Ende des Buches fügt Bettelheim hinzu: "Auch wenn wir nicht perfekt sind, sind wir doch gut genug, wenn wir unsere Kinder die meiste Zeit lieben und unser Bestes tun, um ihnen Gutes zu tun. Diese Weisheit oder Wahrheit kann uns vor der törichten Annahme schützen, dass alles, was ein Kind tut, nur auf uns zurückfällt. Vieles von dem, was es tut, hat hauptsächlich mit ihm selbst zu tun und nur indirekt oder am Rande mit uns und dem, was wir tun.“
Bei diesem letzten Punkt geht es um den Wert der Demut. Eltern, die gut genug sind, erkennen, dass sich das Universum des Kindes nicht um die Eltern dreht. Die Handlungen unserer Kinder werden nicht in erster Linie durch den Wunsch motiviert, uns zu gefallen oder uns zu verletzen, sondern durch Motive, die mit ihren Versuchen zu tun haben, ihren eigenen Platz in der Welt zu finden. Wenn wir als Eltern gut genug sind, nehmen wir weder viel Anerkennung noch viel Schuld für die Handlungen unserer Kinder auf uns; wir konzentrieren uns darauf, sie zu verstehen und ihnen zu helfen, wo Hilfe nötig ist.
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Eine Anmerkung zu Bettelheim
Bruno Bettelheim wurde 1903 in Österreich geboren. Weil er Jude war, wurde er nach der deutschen Machtübernahme in Österreich 1938 in ein Konzentrationslager der Nazis gesteckt. Nach seiner Freilassung wanderte er in die Vereinigten Staaten aus und wurde schließlich Professor für Psychologie an der Universität von Chicago. Sein Ruf ist in mindestens zwei Punkten getrübt: Er behauptete, einen Doktortitel der Universität Wien erworben zu haben, was heute als Betrug angesehen wird. Außerdem entwickelte er die Theorie, dass Autismus das Ergebnis von kalter Bemutterung ist, was sich als völlig falsch erwiesen hat und den Müttern autistischer Kinder jahrelang ungebührlichen Schaden zugefügt hat. Wenn ich sage, dass mir die Ideen in Bettleheims A Good Enough Parent gefallen, will ich damit nicht sagen, dass ich mit allen seinen Schriften übereinstimme oder dass ich alle Aspekte seiner Person bewundere. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen, die einige gute Ideen haben, auch einige schlechte Ideen haben!
Weitere Überlegungen
Und nun, was denkst du darüber? ... Dieser Substack ist zum Teil ein Forum für Diskussionen. Deine Fragen, Gedanken, Geschichten und Meinungen werden von mir und anderen Leserinnen und Lesern respektvoll behandelt, unabhängig davon, inwieweit wir uns einig sind oder nicht. Die Kommentare der Leserinnen und Leser erhöhen den Wert dieser Briefe für alle.
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Peter
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