Antworten auf Kommentare zu den schädlichen Auswirkungen von „Intensive Parenting“

Ich möchte hier auf Fragen zur Definition von „Intensive Parenting“, zu den Gründen für die Schädlichkeit dieser Erziehungsmethode, zum Unterschied zwischen der Betreuung von Kleinkindern und älteren

Keira Burton/Prexels

Liebe Freunde,
in Brief Nr. 56 habe ich mich von der jüngsten Empfehlung des US-amerikanischen Surgeon General zu den Auswirkungen der Elternschaft auf die psychische Gesundheit in den heutigen USA inspirieren lassen und zwei allgemeine Punkte angesprochen, warum es in den USA im Vergleich zu vielen anderen Ländern so schwer ist, Eltern zu sein.

Der erste Punkt war, dass wir als Nation nicht die öffentliche Unterstützung für Eltern bieten, die viele andere Länder bieten. Zu diesen Unterstützungen gehören garantierte Freistellungen von der Arbeit für die Kinderbetreuung, flexible Arbeitszeiten, um den Zeitplänen der Eltern gerecht zu werden, und finanzielle Unterstützung für hochwertige Kindertagesstätten. Ich wies auf Untersuchungen hin, die zeigen, dass Eltern in Ländern, die solche Unterstützungen bieten, viel glücklicher sind als in Ländern, die dies nicht tun.

Der zweite Punkt war, dass wir in den letzten vier Jahrzehnten eine kontinuierliche Zunahme des elterlichen Glaubens an eine Reihe von Einstellungen erlebt haben, die von Forschern zusammenfassend als Intensive Parenting bezeichnet werden. Diese Einstellungen machen das Elternsein übermäßig schwierig, zeitaufwendig, sorgen- und schuldbeladen für Eltern und Kinder, wenn man versucht, ihnen gerecht zu werden.

Der Beitrag hat viele nachdenkliche Kommentare und Fragen hervorgerufen, für die ich dankbar bin. Ich habe sie sorgfältig durchgesehen und nach Themen geordnet. Hier sind einige der Themen und meine Gedanken dazu.

Was meinen Forscher mit „intensiver Elternschaft“? Wie wird sie definiert oder identifiziert?

Lila Krishna stellte das Konzept der „intensiven Elternschaft“ und die damit verbundenen negativen Konnotationen in Frage. Sie schrieb: „Ich denke, dass man heute jede Zeit, die man mit seinem Kind verbringt, als intensive Elternschaft bezeichnet.“

Auch Claire stellte das Konzept in Frage. Sie schrieb: “In Forschungsartikeln und allgemeineren Beiträgen scheint es keine feste Definition von intensiver Elternschaft zu geben. Ist intensive Elternschaft eine bestimmte Reihe von Handlungen? Ist es eine Einstellung zur Kindererziehung? Geht es darum, eine bestimmte Zeit oder einen bestimmten Aufwand zu überschreiten? Geht es darum, ein bestimmtes Ziel für sein Kind zu haben?“

Ich stimme zu, dass ich in Brief Nr. 56 nicht genug getan habe, um zu erklären, wie Forscher Intensive Parenting in ihren Studien definieren und bewerten. Ich habe dort lediglich gesagt, dass es sich um „die Idee handelt, dass Elternschaft harte Arbeit ist und dass Eltern eng in die Überwachung und Steuerung aller Aktivitäten ihrer Kinder eingebunden sein müssen“. Hier also noch etwas mehr, aus der Forschungsliteratur.

Laut Nomaguch & Milkie (2020), die in einer Forschungsübersicht über „intensive parenting“ bis 2020 die Hauptannahmen dieses Ansatzes untersuchten, sind die primären Annahmen dieses Ansatzes der elterliche Determinismus (dass die Entwicklung von Kindern stark davon beeinflusst wird, wie ihre Eltern sie behandeln und leiten) und die Verletzlichkeit von Kindern (dass Kinder leicht durch negative Erfahrungen geschädigt werden und daher vor solchen Erfahrungen geschützt werden müssen). Die Autoren fügen hinzu:

„Dieser Erziehungsansatz zeichnet sich dadurch aus, dass Eltern die Talente, die akademischen Fähigkeiten und die Zukunft ihrer Kinder durch alltägliche Interaktionen und Aktivitäten sorgfältig und methodisch fördern.“

Diese und andere Beschreibungen des Ansatzes machen deutlich, dass intensive Elternschaft ein arbeitsintensiver Ansatz ist, der darauf abzielt, das Kind bewusst auf eine unbekannte (und nicht vorhersehbare) Zukunft vorzubereiten, und weit über das hinausgeht, was das Kind ohne elterlichen Druck tun würde.

Untersuchungen zur Entstehung und zunehmenden Akzeptanz von Überzeugungen zur intensiven Elternschaft zeigen, dass diese in den 1980er Jahren in den USA zu wachsen begann, als die Kluft zwischen Arm und Reich in den USA aufgrund der veränderten Wirtschaftspolitik während der Reagan-Jahre stark zuzunehmen begann. In einem zukünftigen Brief werde ich möglicherweise die Beweise dafür erörtern, dass intensive Elternschaft über Länder und Zeiten hinweg mit wirtschaftlicher Ungleichheit korreliert. Je größer die Kluft zwischen Arm und Reich ist, desto mehr sorgen sich Eltern um die wirtschaftliche Zukunft ihrer Kinder, was wiederum dazu führt, dass sie ihre Kinder ermutigen und unter Druck setzen, Leistungsziele zu erreichen, die ihre Chancen auf finanziellen Erfolg in der Zukunft erhöhen sollen. Anfang der 2020er Jahre zeigten Umfragen, dass eine Mehrheit der US-Eltern aller Einkommensklassen intensive Erziehungsüberzeugungen vertrat, auch wenn es ihnen unmöglich war, die Zeit oder das Geld aufzubringen, um diese Überzeugungen in die Tat umzusetzen.

Mehrere Studien haben gezeigt, dass Eltern mit starken intensiven Erziehungsüberzeugungen mehr Angst und Schuldgefühle bezüglich ihrer Erziehung empfinden als Eltern ohne solche Überzeugungen (z. B. Kim & Ker, 2024). Das sollte nicht überraschen. Wenn du auf jedes Problem oder jede mögliche Verletzung deines Kindes eingestellt bist und glaubst, dass im Grunde alles, was du im Zusammenhang mit deinem Kind tust, die Zukunft deines Kindes zum Guten oder Schlechten beeinflussen wird, wirst du wahrscheinlich tatsächlich ängstlich sein. Und wenn du glaubst, dass es deine Pflicht ist, alle Ratschläge von „Experten“ zu befolgen, wie du für deine Kinder sorgen und ihr Leben bereichern kannst, wirst du dich schuldig fühlen, weil es einfach unmöglich ist, all diesen Ratschlägen gerecht zu werden. Es gibt sogar Untersuchungen, die darauf hinweisen, dass die Schuldgefühle und die Frustration, die Eltern empfinden, die unter intensivem Erziehungsaufwand leiden, manchmal in Wut umschlagen, was natürlich zu weiteren Schuldgefühlen führt (Prikhidko & Swank, 2019).

Wenn du also die Zeit mit deinem Kind genießt und dein Kind die Zeit mit dir genießt, ist das keine intensive Erziehung. Das ist eine gute Eltern-Kind-Beziehung. Wenn du jedoch zwanghaft alles verfolgst, was dein Kind tut, dein Kind regelmäßig vor den normalen Unebenheiten auf dem Lebensweg schützt, dein Kind für Nachhilfe und bereichernde Erfahrungen anmeldest, die über das hinausgehen, was dein Kind wirklich will, und dein Kind zu höheren „Leistungen“ in und außerhalb der Schule antreibst, dann ist das intensive Elternschaft. Heutzutage tun weitaus mehr Eltern diese Dinge als früher.

[Nebenbei bemerkt, möchte ich hinzufügen, dass Debatten darüber, wie stark sich Eltern in das Leben ihrer Kinder einmischen sollten, historisch gesehen nicht neu sind. Siehe diesen interessanten Beitrag von Gail Rose Stevens, die in einem Kommentar zu Brief Nr. 56 auf die lange Geschichte der Debatte aufmerksam machte.]

Hier ist ein humorvoller Kommentar über den Unterschied zwischen dem Muttersein heute und vor Jahrzehnten, der ursprünglich als FB-Post von Bunmi Laditan im Jahr 2017 verfasst und hier abgedruckt wurde:

How To Be A Mom in 2017: Stelle sicher, dass die akademischen, emotionalen, psychologischen, mentalen, spirituellen, körperlichen, ernährungsbezogenen und sozialen Bedürfnisse deiner Kinder erfüllt werden, während du darauf achtest, sie nicht zu über- oder unterfordern, falsch zu behandeln, zu sehr zu bemuttern oder zu vernachlässigen, in einem bildschirmfreien, verarbeiteten Lebensmitteln freien, gentechnikfreien, negativen Energie freien, plastikfreien, körperpositiv, sozialbewusst, egalitär, aber auch autoritär, fürsorglich, aber die Unabhängigkeit fördernd, sanft, aber nicht übermäßig freizügig, pestizidfrei, zweistöckig, mehrsprachig, vorzugsweise in einer Sackgasse mit einem Hinterhof und 1,5 Geschwistern, die mindestens zwei Jahre auseinander liegen, damit sie sich richtig entwickeln können. Und vergesst auch nicht das Kokosöl.

Wie man eine Mutter in buchstäblich jeder Generation vor unserer ist: Füttere sie manchmal.

Säuglinge und Kleinkinder brauchen viel mehr von ihren Eltern als ältere Kinder.

Darcia Narvaez, eine führende Forscherin auf dem Gebiet der Entwicklungspsychologie und Autorin des Substack The Nested Pathway, den ich sehr empfehlen kann, warnte mich in ihrem Kommentar sanft wie folgt:

„Peter, ein warnender Hinweis, wenn du über das Thema Elternschaft sprichst. Ich denke, du solltest betonen, dass Babys und das Babyalter sich von der Kindheit unterscheiden. Erwachsene vermischen diese beiden Phasen. Eltern wird geraten, sich von ihren Babys und deren Signalen zu lösen (z. B. sie tagsüber und nachts die meiste Zeit unbeaufsichtigt zu lassen, ihnen das Schlafen beizubringen, sie an einen für Erwachsene geeigneten Zeitplan zu gewöhnen usw.). Dies sind Verstöße gegen das evolutionär entwickelte Nest unserer Spezies, die ihre neurobiologische Entwicklung beeinträchtigen und frühen toxischen Stress verursachen. Zu viele Erwachsene werfen Babys und Kinder in einen Topf und rechtfertigen dann die unzureichende Betreuung von Babys mit der Notwendigkeit, dass Kinder unabhängig sein müssen usw. Gut erzogene (in einem Nest entwickelte) Babys werden im Laufe einer gut unterstützten (in einem Nest entwickelten) Entwicklung in die Unabhängigkeit hineinwachsen.“

Ja, danke Darcia. Vielleicht vergesse ich manchmal, darauf hinzuweisen, dass jüngere Kinder mehr brauchen, weil sich meine eigene Forschung und meine Texte auf Kinder ab einem Alter von etwa vier Jahren beziehen. Jahrzehntelange Forschung, einschließlich kulturübergreifender Studien, zeigt, dass Kinder, die früh von ihren Betreuern enge, aufmerksame und liebevolle Zuwendung erhalten, im Alter reibungsloser in die Unabhängigkeit hineinwachsen als Kinder, denen diese frühe Betreuung fehlt. Die Forschung zeigt, dass Kinder bis zum Alter von etwa vier Jahren die Nähe fürsorglicher Bezugspersonen suchen und sich dann ab etwa vier Jahren zunehmend mit anderen Kindern abseits der Erwachsenen aufmachen.
Als Gesellschaft müssen wir Wege finden, Familien in der Zeit, in der ihre Kinder Babys und Kleinkinder sind, viel mehr Hilfe zu bieten, als wir es derzeit tun.

In der heutigen Gesellschaft ist es nicht einfach, Eltern zu sein, selbst wenn man dem „Gärtner“-Ansatz folgt.

In Brief Nr. 56 habe ich Allison Gopnik zitiert, die den Unterschied zwischen dem „Zimmermann“- und dem „Gärtner“-Ansatz beim Elternsein beschreibt. Der Zimmermann versucht, das Kind nach einem Plan zu formen. Der Gärtner hingegen lässt das Kind auf seine eigene Weise wachsen, schafft aber eine fruchtbare Umgebung, um dieses Wachstum zu unterstützen. Mehrere Kommentatoren wiesen darauf hin, dass der Gärtneransatz in der heutigen Welt nicht einfach ist. Das fruchtbare Umfeld fehlt in der Regel, und Eltern müssen möglicherweise hart arbeiten, um es zu schaffen. Hier sind einige dieser Kommentare:

Shawna Roar: „Ist eine vertrauensvolle, entspannte und freudige Elternschaft möglich? Als ehemalige Kinderfrau, Montessori-Führerin und jetzt Kindertherapeutin ‚will‘ ich glauben, dass dies möglich ist. Leider arbeitet unsere Kultur aktiv dagegen.“

JustFarmerJuliet: “Ich glaube definitiv, dass eine freudvolle und entspannte Elternschaft möglich ist, aber ich denke, wir brauchen Gemeinschaften von Menschen/Beziehungen, die an die Dinge glauben, die dies möglich machen.”

Jim Dalrymple II: „Ich denke, dass bessere Elternpraktiken möglich sind. Aber ich denke auch, dass die Menschen die Art von Gemeinschaften wieder aufbauen müssen, in denen diese Elternschaft gedeiht. Man braucht ein dorfähnliches Beziehungsgeflecht, das viele heute nicht haben. Aber ich glaube, dass es den Menschen auch möglich ist, dies wieder aufzubauen.”

Bianca van der Meulen: „Als Elternteil eines Einzelkindes ohne Unterstützung durch die Großfamilie ... fühlt sich ‚Gartenarbeit‘ immer noch nach viel Arbeit an! Ich möchte aktiv nach alternativen Orten suchen und diese pflegen (wie den Waldkindergarten, den er besucht), an denen man lernen, spielen und einfach nur sein kann. Den ganzen Tag allein zu Hause mit zwei müden Eltern abzuhängen, scheint nicht gut genug zu sein.”

Ja, ich stimme diesen Kommentaren voll und ganz zu. Tatsächlich habe ich mich in einem Großteil meiner Forschung und meiner Schriften mit diesem Problem befasst. Als Gesellschaft schaffen wir nicht die Art von Umweltbedingungen, die Kinder brauchen, um frei herumzulaufen und ihren eigenen Lebensweg zu finden, wie es Kinder von Natur aus tun sollten. Ich arbeite derzeit an einem neuen Buch mit dem vorläufigen Titel Restoring Childhood (dt. etwa: „Die Kindheit wiederherstellen“), in dem es hauptsächlich darum geht, was wir als Einzelpersonen, als Gemeinschaften und als Nation tun können, um Kindern zu ermöglichen, Kinder zu sein. Einige Gedanken dazu, was Eltern selbst in unserer heutigen Gesellschaft tun können, finden Sie in meinem Brief mit dem Titel Dreizehn Möglichkeiten, Ihren Kindern freies Spielen und andere unabhängige Aktivitäten zu ermöglichen.

Was ist, wenn Ihr Kind im Teenageralter etwas tut, das seiner Gesundheit schadet?

Die Philosophie „Lass sie machen“ wird infrage gestellt, wenn Ihr Kind anfängt, etwas zu tun, das für es selbst schädlich ist. In diesem Zusammenhang schrieb Julia: Meine 16-jährige Tochter hat manchmal mit Freunden gedampft, und das hat mir nicht gefallen, aber ich konnte ihr Bedürfnis zu experimentieren verstehen. Diese Woche habe ich jedoch ein Dampfgerät gefunden und sie hat mir erzählt, dass sie sich letzte Woche selbst eines gekauft hat. Jetzt dampft sie also regelmäßig. Was wäre hier das Beste? Wir haben darüber gesprochen, vor allem darüber, wie schlecht es für ihre Gesundheit ist, und darüber, warum sie sich für das Dampfen entschieden hat. Ich habe sie gebeten, es mir zu geben, aber sie wollte es behalten und benutzen. Es fiel mir jedoch sehr schwer, sie es behalten zu lassen, und schließlich bat ich sie, es mir zu geben, und warf es weg ... Mein Mann sagte, es sei eine schlechte Idee, weil sie einfach ein neues kaufen kann und dann anfangen wird, darüber zu lügen. Ist das auch etwas, das wir besser sein lassen sollten? Ist das zu viel „Erziehung“?

Ich habe Verständnis für beide Seiten dieser Frage. Meine Frau (die Ärztin ist) und ich standen vor einem ähnlichen Problem, als ihr Sohn (mein Stiefsohn) im Alter von etwa 16 Jahren mit dem Rauchen anfing. Ich muss zugeben, dass meine Frau das viel besser gemeistert hat als ich. Sie erklärte ihm klar und deutlich die nachgewiesenen Schäden des Rauchens, einschließlich der Schwierigkeit, mit dem Rauchen aufzuhören, wenn man einmal damit angefangen hat. Aber sie erkannte, dass das alles war, was sie tun konnte. Sie konnte einen 16-Jährigen nicht vom Rauchen abhalten, wenn er es wollte. Sie konnte ihm nur Informationen geben, und es war besser, wenn er offen rauchte, als wenn er es versteckte und sie anlog. Sie stritt nicht mit ihm darüber und wurde nicht wütend auf ihn. Sie entzog ihm weder ihre Liebe noch drückte sie diese Liebe nicht aus.

Ich muss gestehen, dass ich, obwohl ich intellektuell verstand, dass sie das Richtige tat, wütend auf meinen Stiefsohn war (wegen dieser und einiger anderer Dinge), und dass diese Wut eine Zeit lang unsere Beziehung beeinträchtigte. Glücklicherweise haben wir diese Kluft überwunden, aber es hat Zeit gebraucht. Er raucht immer noch, versucht immer noch regelmäßig, aufzuhören, aber wir haben jetzt eine großartige Beziehung und ich muss nur daran denken, dass sein Leben ihm gehört, nicht mir.

Folgendes habe ich bereits geglaubt, aber in der Praxis von meiner Frau gelernt. Bei Problemen wie diesem solltest du dir überlegen, was du tun würdest, wenn der geliebte Mensch, der mit dem Rauchen angefangen hat, nicht dein Kind, sondern dein geliebter Ehepartner oder dein geliebtes Geschwister wäre. Wie würdest du damit umgehen? Was würdest du sagen? Inwieweit denkst du, dass du das Verhalten dieser Person kontrollieren kannst? Die Antwort, die du auf diese Gedankenübung gibst, ist wahrscheinlich die Art und Weise, wie du mit deinem Teenager-Kind in solchen Angelegenheiten umgehen solltest. Drücke deine Meinung aus, gib die Informationen weiter, werde ruhig ein wenig wütend, wenn es sein muss, aber sage oder tue nichts, was eine ehrliche, liebevolle Beziehung zu dieser Person gefährdet.

Was ist mit Sportlern, die von ihren Eltern schon in jungen Jahren angetrieben werden und zu großartigen Leistungsträgern werden?

Adrian David Cheok schrieb: „Ich habe eine Frage: Was ist mit diesen Profi-/Olympioniken? Wenn ich mir ihre Geschichte ansehe, dann wurden sie meist zu Hause unterrichtet und (zum Beispiel) schwammen 8 Stunden am Tag usw. Um Sport zu treiben, müssen diese Kinder wirklich früh anfangen, vielleicht sogar im Alter von 3 oder 5 Jahren, um Meister zu werden. Das bedeutet, dass die Eltern das Kind dazu drängen müssen, wie verrückt zu trainieren, denn kein kleines Kind würde sich dafür entscheiden. Ich denke, wenn sie 8 oder 12 Jahre alt sind, haben sie ihre eigene Motivation, weiter Sport zu treiben. Aber wenn sie diese Entscheidung treffen, dann ist es sicherlich irgendwie der Elternteil, der sie so geprägt hat. Meine Frage ist: Sollte es eine spezielle Kategorie für professionelle Sportler geben?“

Das ist eine gute Frage. Meine Antwort lautet, dass es keine spezielle Kategorie geben sollte. Ich würde sogar so weit gehen zu behaupten, dass es im Grunde Kindesmissbrauch ist, wenn man kleine Kinder dazu drängt, ihr noch sehr junges Leben einem bestimmten Sport (oder Schach oder einer anderen von den Eltern gewählten Wettkampfsportart) zu widmen. Ich empfehle diesen Meinungsartikel, der kürzlich in der New York Times erschienen ist: Warum in aller Welt schicken wir 11-Jährige zu den Olympischen Spielen?. Ich kann es nicht besser ausdrücken als mit diesen Zitaten aus dem Artikel:

„Wir brauchen ein Modell für den Jugendsport, das nicht darauf aus ist, Olympioniken hervorzubringen, und das die frühzeitige Sortierung von Kindersportlern nach ihren vermeintlichen Fähigkeiten abschafft. Das Beste für Kinder – einschließlich der winzigen Gruppe, die später einmal Olympioniken werden könnten – ist viel freies Spielen im Freien, die Auseinandersetzung mit einer Vielzahl von Sportmöglichkeiten und ein Ansatz für die Jugendathletik, der eine breite Teilnahme fördert und Engagement und Freude weckt. …

„Michael Phelps, der berühmte Schwimmer, der mit 15 Jahren bei den Olympischen Spielen in Sydney antrat, hat über den schädlichen Druck gesprochen, dem er als junger Mann ausgesetzt war, als er fünf bis sechs Stunden am Tag trainierte. In ihren Memoiren beschreibt die Eiskunstläuferin Gracie Gold, wie sie mit zehn Jahren ungläubig mit ansehen musste, wie eifrige Eltern ihre Kinder einem Trainer übergaben, der Kinder im Alter von acht Jahren beschämte. Dominique Dawes, dreimalige Olympiateilnehmerin, die ebenfalls mit 15 debütierte, verurteilte die Kultur des Kunstturnens, weil sie die Misshandlung von Kindern tolerierte: „Ich habe zwar den Höhepunkt in diesem Sport erreicht, aber es war ein sehr schädliches Umfeld, körperlich, verbal, emotional, und es ist die Opfer nicht wert; es ist die Kosten nicht wert.“

Dazu möchte ich anmerken, dass die Welt dadurch in keiner Weise profitiert, weil irgendein Sportler einen neuen Weltrekord in irgendeiner Sportart aufgestellt hat. Warum sollte das das Ziel eines Elternteils sein? Wenn ich ein Kind großziehen könnte, um das Problem des Klimawandels, der Kriegsgefahr oder des Rassismus zu lösen, würde ich das vielleicht versuchen. Aber nur, um ein Leistungssportler zu sein? Warum sollte man das tun? Manche würden sagen, um Ruhm zu erlangen. Aber Ruhm, wie dir jede berühmte Person bestätigen wird, macht nicht glücklich. Manchmal bringt er nur Unglück.

Weitere Gedanken

Ich habe nicht alle der großartigen Fragen und Kommentare der Leser von Brief Nr. 56 angesprochen, sondern nur die, zu denen ich etwas zu sagen hatte. Ich möchte mich noch einmal bei allen Lesern bedanken, die sich die Zeit nehmen, Fragen zu stellen und Kommentare abzugeben. Ihr macht diese Briefe für mich und andere viel interessanter, als sie es sonst wären.

Falls ihr „Play Makes Us Human“ noch nicht abonniert habt, solltet ihr das jetzt tun und andere, die daran interessiert sein könnten, darauf aufmerksam machen. Wenn ihr euch anmeldet, erhaltet ihr eine E-Mail-Benachrichtigung über jeden neuen Leserbrief. Wenn ihr derzeit ein kostenloses Abonnement habt, könnt ihr in Erwägung ziehen, auf ein kostenpflichtiges Abonnement umzusteigen. Ich verwende alle Mittel, die mir aus bezahlten Abonnements zufließen, um gemeinnützige Organisationen zu unterstützen, die sich dafür einsetzen, dass Kinder mehr spielen und mehr Freiheiten genießen können.

Mit freundlichen Grüßen
Peter

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Quellenangaben

Kim, C.M., and Kerr, M.L. (2024). Different Patterns of Endorsement of Intensive Mothering Beliefs: Associations with Parenting Guilt and Parental Burnout. Journal of Family Psychology, 8, No. 7, 1098–1107

Nomaguch, K. & Milkie, M.A. (2020). Parenthood and Well-Being: A Decade in Review. Journal of Marriage and Family 82: 198–223.

Prikhidko, A., & Swank, J.M. (2019). Examining Parent Anger and Emotion Regulation in the Context of Intensive Parenting. The Family Journal: Counseling and Therapy for Couples and Families, 27, 366-372.